Анекдоты

• • •

- Можно мне что-то от головы?

- Болит?

- Нет, много ест.

• • •

- Зашли в китайский ресторан. А там в меню - блюдо “Дракон, переплывающий море”. Заказали...

- И?

- Принесли бульон с плавающей в нём луковицей!

• • •

Объявление в магазине: 

“Прекратите воровать энергетики! Если у вас нет денег, чтобы их купить, то вы, скорее всего, не работаете. Так нахера вам энергия?!” 

• • •

- Зумеры - это наказание работодателям за то, что не ценили миллениалов.

• • •

Настрящий интеллигент никогда не скажет:

“Ты просто пень дубовый!”

Настоящий интеллигент скажет:

 “Вы напоминаете мне заготовку для Буратино.”

• • •

Диетологи: 

- Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. 

Желудок: 

- Ок, размялись, разогревай котлетки.

• • •

Если на улице подойти к случайному прохожему и спросить его: 

“Ну чё ж ты так вчера?”, то первой его мыслью будет:

“Откуда он знает?” 

И только второй^

 - “А это вообще кто такой?”

• • •

- Если у вас нет завистников, подумайте на досуге - а так ли уж хорошо и правильно вы проживаете свою жизнь?

• • •

Дама в магазине стоит у полки со сладостями уже полчаса. Подходит консультант:

- Вам помочь выбрать?

- Нет. Мне - помочь уйти...

• • •

Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.

• • •

- Мне жена заказала через интернет кроссовки 43 размера, а пришли замшевые туфли 38-го и на каблуке... 

Хорошо, хоть жене подошли.

• • •

- Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?!

Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать    Овнов и Скорпионов!

• • •

Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: 

«Всем спасибо. Было интересно!»