Анекдоты

• • •

Прибежал как-то сын к отцу и говорит:

— Пап! У нас машину угнали!

Отец:

— Ты, надеюсь, запомнил лица бандитов?

Сын:

— Нет, но я записал номер машины!

• • •

Полиция предупреждает — не ставьте в машину видео-регистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видео-регистратором!

• • •

Мне почти тридцать, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

• • •

Люди бывают двух видов:

1. Вижу что-то красивое - фотографирую это

2. Вижу что-то красивое - фотографируюсь на фоне этого.

• • •

Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Тогда писатель дал объявление в газету:

 “Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни”. 

Весь тираж был раскуплен за сутки.

• • •

Беседуют две приятельницы:

- Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме.

- А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.

• • •

- Дорогой, у нас в выходные будет итальянская вечеринка. Я приготовлю лазанью.

- А это что ещё такое?

- Ну, это как “Наполеон”, только с мясом.

• • •

Ходить в супермаркет на голодный желудок — это плохая примета. Денег не будет.

• • •

- Мужик, сделай музыку тише!!!

- Я же в наушниках...

- Но подпеваешь ты не в наушники!

• • •

- Сейчас вы пройдете тест на IQ.

- А почему десятка с палочкой?

- Тест завершен.

• • •

Кофе нужен для выживания. Динозавры вот кофе не пили, и видите, чем всё закончилось.

• • •

- Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.

• • •

Бюро ремонта. Ремонтники:

— Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.

— И развертки на дисплее нет — видеокарта сдохла.

— Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.

Пользователь:

— Эй, мужики, вы что — офигели? Питание включите!

• • •

- Не спрашивайте меня, как у меня дела. Я ведь могу начать рассказывать...