Анекдоты

• • •

Интересно, когда появится профессия “переделывальщик за нейросетями”?

• • •

- Кто твои родители?

- Создатели совершенства

• • •

Прочел на форуме психиатров:

“Товарищи перспективные пациенты! 

Больше читайте, чаще ходите в театр и кино, не смотрите телевизор. Нашему персоналу уже скучно описывать непонятно кого непонятно с каким диагнозом со словарным запасом Эллочки-людоедки. 

Вы-то выпишетесь, а нам ещё по 5-7 лет до пенсии работать".

• • •

Купил программист на Amazon лампу. Потер её, оттуда вылетает джинн:

— Исполню три твоих желания!

— Первое: хочу работать, не выгорая!

Джинн щелкает пальцами: 

«Готово!»

— Второе: хочу, чтобы код всегда писался сам, без багов!

Джинн снова щелкает пальцами: 

«Исполнено!»

— Третье: хочу, чтобы заказчики всегда чётко знали, чего хотят, и никогда не меняли первичного задания!

Джинн грустно вздыхает, достает куртку Amazon и говорит:

— Так, ладно, давай её сюда. Оформляем возврат по браку.

• • •

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?

- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

• • •

Встреча на улице:

- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...

- Но меня зовут не Саня!

- Вот это да, ты даже имя поменял?!

• • •

- Пап, что такое делегирование полномочий?

- Спроси у мамы.

• • •

- Это ничего, что ты со мной не согласен. У каждого есть право на ошибку.

• • •

Решил заняться собой, но через полчаса понял: проект сырой, бюджета нет, команда против...

• • •

Пришла к подруге, она показывает комнатные цветы: 

— Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт — успокаивает нервы, это фиалка — радует глаз, а это “денежное дерево”... 

Немного помолчав, добавила:

 — Но оно не работает.

• • •

- А вы заметили, что утренний кофе гораздо вкуснее, когда с тобой никто не разговаривает?

• • •

- Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите.

- Да это просто: когда говорю нате - шучу, когда говорю дайте - серьезно.

• • •

В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала.Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.

• • •

- Вот я - убеждённый антиваксер. И с вакцинированными женщинами я не сплю!

- Получается, вакцины таки действуют.

• • •

Когда ты меня игнорируешь, помни, что есть ещё как минимум десять женщин, которые меня игнорируют. Так что не чувствуй себя какой-то особенной!

• • •

Воспитанный человек никогда не скажет: 

“Да заткнись уже!”, 

он спросит:

”А почему вы ничего не кушаете?”