Анекдоты о России

•  •  •

Иногда мне кажется, что вся суть идеологии правительства  России заключается в том, чтобы покрывать сусальным золотом фасад хрущевки.

•  •  •

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?

— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

• • •

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:

— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):

— "Оперу пишу, ... про нас".

— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?

— Напишу.

— А про ослика Иа напишешь?

— Напишу.

— А про кролика?

— Опер сказал про всех писать..

•  •  •

- A дaвaй что-нибудь к чaю купим?!

- A ты чего бы хотелa?

- Ну не знaю... Может, пивa возьмем?

- Точно, и скумбрию копченую.

•  •  •

— Вы откуда?

— Из Москвы.

— Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?

— Уфа.

•  •  •

По законодательным инициативам депутатов можно отслеживать все события в их жизни:

• Запретить импорт кружевного нейлонового дамского белья - кого-то жена поймала на молодухе в красных кружевных трусиках.

• Смягчить наказание для лиц, имеющих при себе минимальное количество наркотиков "для личного употребления без цели сбыта" - чьего-то сынишку приняли с коксом "на одну дорожку".

• Штраф за брань в интернете - кого-то важного знатно размазали в комментах, но так сразу "найти и наказать человечка" не получилось...

• Ограничить объем домашнего задания для школьников - папка сам в депутаты из двоечников выбился, а тут еще малому весь вечер помогай!