Анекдоты
• • •
95% содержания книг о саморазвитии можно свести к одной фразе - принимайся, наконец, за работу!
• • •
Мужик устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер.
Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа ее под руку:
— Вот встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер!
Переспав с блондинкой, мужик с утра расплачивается за гостиницу. Счет на 5000 баксов.
Мужик:
— Но я же провел у вас всего одну ночь!
Администратор:
— А ваша жена провела у нас уже 3 недели!
• • •
Судя по тому, как резко в последнее время увеличилось количество дураков, расконсервировали стратегические запасы.
• • •
Единственная проблема власти - вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.
• • •
Мир покоится на трех китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.
• • •
Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.
• • •
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые
• • •
Купили специальный шкаф, куда жена развешивает все то, что "нечего надеть".
• • •
— Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
— Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...
• • •
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты что ничего не кушаешь?
— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.
• • •
Ситуация в офисе:
- Как добрался? Кругом такие пробки из-за снегопада, жуть!
- Нормально. Добирался до работы 2 часа. Зато парковочных мест море: бери да откапывай.
• • •
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать
• • •
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
• • •
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
• • •
Женщины — народ очень застенчивый... Увидев голого мужчину, они сразу опускают глаза.
