Анекдоты о России
• • •
Смотреть вечно можно на три вещи:
Огонь, воду и телевизор, в котором говорят, что надо ещё немного потерпеть.
• • •
Теперь выражение: "Писатель сел за новую книгу" можно трактовать двояко.
• • •
В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий):
- Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный):
- Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель):
- Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!
• • •
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде...
• • •
Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.
• • •
В России хотят запретить тех, кто каждый день не предлагает что-то запретить.
• • •
— Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.
• • •
Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только в России:
“Не пьешь? Больной что ли?!”
• • •
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
• • •
Президент отчитывает чиновников:
— Что-то плохо вы, товарищи, доносите до населения суть новых законов!
— А Вы сами попробуйте-ка убедить голых и голодных, что они сыты и одеты...
• • •
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
• • •
Если разрешить пить алкоголь только людям с IQ выше 140, народ стремительно поумнеет.
• • •
Русские называют американскую делегацию:
“Уиткофф и Зятькофф"
• • •
В школе урок «Разговоры о Важном». Портрет Важного администрация рекомендует повесить в каждом классе.
• • •
Когда власть хочет безопасно пообщаться с народом, она надевает на член телевидение.
