Анекдоты
• • •
— Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я и в нынешний естественный не особенно-то верю.
• • •
Тому, кто не умеет врать, лучше оставаться честным.
• • •
Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
• • •
- Извините, но я не могу принять ваши слова на свой счет, он заблокирован.
• • •
Живем в каменном веке: камни в почках, в печени, в желчном пузыре, в сердце... за пазухой...
• • •
Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.
• • •
Пришел в отчаянье — а там уже все занято и очередь стоит.
• • •
- Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, если она хочет второй раз?
- Демонстративно достаю тонометр.
• • •
- Ну как там, к дедлайну успеваете?
- Конечно успеваем, без проблем! Только дедлайн нужно будет перенести.
• • •
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на желтый.
• • •
Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.
• • •
5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини...
• • •
Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи...»
• • •
Беседуют два приятеля.
— Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.
— Нет. Я все делаю сам.
• • •
Девушки, не надо обижаться на козлов.
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо.
• • •
— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя три раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.
• • •
— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
• • •
— Не хотелось бы просить у тебя денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
• • •
Из разговора приятелей:
- Собрался на днях вплавь переплыть Атлантику...
- Опять к вам теща в гости собирается?
