Анекдоты о России
• • •
- Папа! Помоги! Нам учитель задал придумать поговорку, чтобы в ней были осел и лошадь.
Папа:
- Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.
• • •
Юность: книги про пиратов, Стеньку Разина, Емельяна Пугачева и пр.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.
• • •
Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.
• • •
- Слыхал, какой-то общественник Попов предложил в России вообще запретить корпоративы?
- Да, но, вроде, речь шла только о запрете алкоголя?
- Ну, а я что сказал?
• • •
Отменили обязательность налоговых деклараций для чиновников. От такого удара российская коррупция вряд ли оправится...
• • •
— А ты сколько зарабатываешь?
— 500 долларов.
— А сколько это в рублях?
— С каждым днем все больше и больше...
• • •
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!
• • •
В магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых лишь репчатый лук. Потому глинтвейн вышел не очень.
• • •
В правительстве России, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
• • •
Хорошая ведь статья в Уставе Советской армии была: "...обязан стойко переносить все тяготы и лишения..." Её бы в Конституцию, да применительно к народу - задумались депутаты Госдумы...
• • •
В России создадут "НИИ традиционных ценностей" и придумают, что это такое.
• • •
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
• • •
В России две "невидимые руки рынка": одна за глотку держит, вторая по карманам шарит...
• • •
Что значит, вы не берёте меня на работу?! Я что, зря два дня не пил?
• • •
От финансовой подушки у меня только наволочка.
• • •
Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
— У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
— Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро.
— В таком случае я куплю два!
• • •
Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.
• • •
В России могут создать отечественный аналог "Андроид", но не знают, как.
• • •
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
• • •
Два главных вопроса в России:
Раньше: Кто виноват? и Что делать?
Сейчас: Хуле? и Доколе?
• • •
Если бы Стивен Кинг жил в России, он писал бы новости.
