Анекдоты
• • •
- Вы кто?
- Самсон.
- Чем докажете?
- У вас лишний лев есть?
• • •
У меня было нормальное детство... до разговора с психологом.
• • •
В магазине:
— И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
— Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.
• • •
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
• • •
Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю степень заинтересованности.
• • •
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
• • •
Важные научные исследования доказывают, что результаты научных исследований полностью зависят от источника их финансирования.
• • •
Спрашиваю у мужа:
— Где второй носок?
Ответ убил:
— Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут.
• • •
Заглянуть в холодильник — это рефлекс. Есть не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
• • •
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
• • •
Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
— Что случилось? Почему рыдаешь?
— Я не могу решить задачу!
— Про что задача?
Молчание.
— Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
— Я не знаю... Я ещё не читала...
• • •
Люди, поймите, что умный человек не «умничает» — он просто не умеет говорить иначе.
• • •
Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой — скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.
• • •
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
• • •
В древности люди болели гораздо меньше - практически, один раз за жизнь.
• • •
У дерматологов к пациентам шкурный интерес.
• • •
— С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
— C сыном свекрови.
• • •
После Нового года чувствую себя паровозом – целый день на активированном угле...
• • •
— Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажёрном зале?
— Год, иногда два...
• • •
— Я хочу жениться на вашей дочери.
— Она врач-психиатр. И это не смущает?
— Наоборот, что вы!
— Маша, иди сюда. Твой пациент пришел.
• • •
Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.
• • •
- Бабуль, а как вы раньше без интернета жили?
- А мы по улице ходили и лично друг другу гадости говорили.
• • •
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
• • •
Кому-то нравится Чебурашка, кому-то - олененок Бэмби - это все дело вкуса.
А вот если кому-то нравится Хагги-Вагги, Лабубу, фагглеры и прочие такие уродцы - это все дело безвкусицы.
• • •
Иногда смотришь на человека и думаешь: ну, врёт же!
А глаза у него такие честные-честные…
И ты понимаешь, что врёт-то он от всей души!
