Анекдоты о России

•  •  •

Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет... 

Меня терзают смутные сомнения, жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.

.

•  •  •

— Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А — Автомобили, Б — Бензин...

— А на «В»?

— И Всё остальное.

•  •  •

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать.

•  •  •

Суббота. Я опохмелился. И вспомнил: В пятницу не пил!

•  •  •

В России продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».

• • •

Эти 5-рубллвые купюры вызывают только раздражение своей бесполезностью. Пришла пора Цетробанку чеканить 1000-рубллвые монеты!

• • •

Помню в детстве зайдешь в гастроном, выбирай что хочешь!

Хочешь - берёзовый сок, хочешь - морскую капусту...

•  •  •

- Может ли средство, продлевающее жизнь до двухсот лет, вызвать инфаркт?

- Да. У руководителя пенсионного фонда.

•  •  •

Ссыпал остатки кофе в одну банку, и это уже не остатки, а КУПАЖ.

•  •  •

Кабинет директора и бухгалтера в детском саду расположены максимально далеко от входа для родителей - чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали...

•  •  •

Импортозамещение

— Мне царь-бургер.

— Квас с хреном или мёдом?

— С хреном, безо льда. Малую крынку.

— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?

— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.

— Тут будете трапезничать али восвояси?

— Восвояси.