Анекдоты

•  •  •

Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. 

И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. 

Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса.

Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. 

В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:

— Вы таки хотите прыгнуть?

— Мечтаю!

— Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.

• • •

— Я всех женщин в своей жизни взял одной и той же сказкой...

— А меня не возьмёшь!

— Не возьму! Потому что ты не такая, как все! Ты особенная, я таких, как ты ещё никогда не встречал в жизни!

• • •

- Что значит "я сплю со всеми подряд"?! Я тебе не какая-нибудь проститутка! Я просто ищу свою родственную душу, любовь ещё постучится в мои двери!

- Во вращающиеся двери не стучатся...

•  •  •

Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...

•  •  •

С проблемами еще можно бороться. Сложнее бороться с дураками, которые эти проблемы создают.

•  •  •

Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться — это их право.

• • •

Купили матрас с «памятью формы». Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил.

• • •

В нашем деле есть три неписанных правила:

1.

2.

3.

•  •  •

— Давай какой-нибудь ужастик включим?

— Лучше в магазин сходим, на цены посмотрим!

•  •  •

"Интересная одинокая пенсионерка познакомится с В МЕРУ интеллигентным мужчиной для отношений..."

•  •  •

У меня на двери вчера появилась надпись: «Занимайтесь кексом потише! Соседи». Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.

•  •  •

Зачастую, под словами "сложный характер" подразумевается нежелание плясать под чужую дудку.

•  •  •

Иногда давать кому-то второй шанс — это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся.

•  •  •

Никогда не снижай себе цену, чтобы подстроиться под чей-то бюджет.

•  •  •

Самое удивительное и прекрасное в кошках: они не просят и не требуют любви, но получают.

•  •  •

- Алло! Будьте любезны Соломона Марковича!

- И хто вы такой, шоб я была с вами любезна?!

- Я – друг Соломона Марковича. Дайте мне его!

- Не кричите на меня, молодой человек!

- С откуда вы взяли, что я – молодой человек?

- С голоса! У вас – молодой голос! Вы случайно не поёте?

- Нет, я не пою! Мне нужен Соломон Маркович!

- Хорошо, хорошо... Что за молодежь пошла?! Может, вы танцуете?!

- С чего вы взяли, что я танцую? Дайте мне Соломона Марковича!

- А вы ему шо?!

- Мадам, я с вас плАчу!

- О! Очень правильно делаете! Соломон Маркович скончался!

- Мадам, так что же вы мне целый час морочите голову?!

- Я вас подготавливала!..