Анекдоты

Юмор

•  •  •

Разговор двух мужчин на бордвоке.

— Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65... Но я богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?

— Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

 

•  •  •

Я давно не надеюсь проснуться утром богатым и знаменитым. Надеюсь просто проснуться.

 

•  •  •

- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

 

•  •  •

Любовь — это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ей чашечку кофе, а кофе уже готов...

 

•  •  •

Не бойтесь лишний раз обнять близкого человека, сказать, как вы любите его. Пусть лучше будет этот раз лишним, чем недостающим.

 

•  •  •

Не вкладывайте душу в тех, кому достаточно дать денег.

 

•  •  •

Клиент:

"Почему ваши менеджеры не отвечают мне в WhatsApp в 9 вечера в субботу?!"

Скрипт:

"Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 9 вечера. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра."

 

•  •  •

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: 

«Хоть бы не забыть!».

 

•  •  •

Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная...

 

•  •  •

Всем плохо быть не может. Всегда найдётся тот, кому будет хорошо от того, что всем плохо.

 

•  •  •

   Прошил планшет. Как сильно меняется смысл фразы при указании века...     

 

•  •  •

“Пенсионер сдаст квартиру девушке. Интим не предлагать”.

 

•  •  •

— Прости, я не тот, кто тебе нужен.

— А кто мне нужен?

— Психотерапевт.

 

•  •  •

"Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь..."

 

• • •

Из записи президента США Трампа в соцсети:

- Вау! Я только что помирил Папуа с Новой Гвинеей.

 

•  •  •

- Слышал? В Австралии одобрили реку с крокодилами для проведения олимпийских соревнований по плаванью...

- Рекорды будут точно...

 

•  •  •

Да, тараканы в голове уже не те... Раньше, помню, резвились день и ночь. А теперь постарели и обленились. Изредка шаркают войлочными тапочками.

 

•  •  •

Психолога спрашивают:

— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?

— Хм... Я же психолог, а не псих.

 

•  •  •

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: 

«На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров».

Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:

— Давай хоть я посмотрю твою анкету, а то перед людьми же стыдно!

 

•  •  •

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! 

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. 

Не использовать вблизи подруг! 

Хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей. Перед употреблением - заболтать.

 

•  •  •

—Ты слушаешь классику?

— Да ну! Ничего нового!

 

•  •  •

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

 

•  •  •

Если добавить 40 градусов, то угол зрения становится тупее.

 

•  •  •

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату.

Это и есть старость, пути назад уже нет.