Анекдоты

•  •  •

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне Титаника, считали все случившееся чудом!

•  •  •

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, в детском пособии — из-за большого. Сейчас это называется — средний класс.

•  •  •

Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты все не превращаешься и не превращаешься... 

Вот тут она действительно разозлилась!

•  •  •

- Моня, ты отпустишь меня на курорт?

- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!

- Ну Моня... Ну давай попробуем... А вдруг нет?!

•  •  •

Пока деньги — средство, они работают на вас, когда цель — вы на них.

•  •  •

Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

•  •  •

Если вы чувствуете, что вам наступают на ногу, значит, она у вас есть, если вы не чувствуете, что вам садятся на голову, значит, у вас её нет.

•  •  •

Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей.

Но только один раз.

•  •  •

Одна подружка говорит другой:

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!

— Она не стягивает, это она так за них держится!

•  •  •

Тарелочник – мужчина, который с удовольствием ест приготовленную женщиной еду, но не зовёт её замуж.

•  •  •

— Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.

— Так мы поэтому и вместе.

•  •  •

Если женщина говорит: 

"Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

•  •  •

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:

— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?

— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

•  •  •

— Сема, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

•  •  •

— Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.

— И что с того?

— При желании их может захватить любая еврейская свадьба.

— Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

•  •  •

— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?

— Я такую фигню не слушаю.

•  •  •

Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика.

•  •  •

— Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?

— Элементарно, Уотсон! Дыхните.

•  •  •

Наиболее неожиданный аргумент в споре — бегство. Тут и возразить некому.

•  •  •

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами.