Анекдоты о России
• • •
В детстве искал клад. Помогали родители и дед. Как потом выяснилось- копали погреб.
• • •
Коктейль «Ленивая Мэри»... Просто закуси водку помидором.
• • •
— Папа. А что такое санкции?
— Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
— Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать — это тоже?
— Нет, сынок — это уже эмбарго!
• • •
Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
• • •
— Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
— У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.
• • •
— А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
— Ну, типа да, а чё?
• • •
— А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт!
— Как тренер, могу только заметить, футболист вы так себе.
• • •
- Как наиболее ёмко охарактеризовать русский менталитет?
- От души, но через жопу.
• • •
Рассказал своему чайному грибу про уход Пепси и Кока-Колы с российского рынка, поржали... Он двумя сторонами — за!
• • •
От создателей торта "Птичье молоко" — пирожные "Коровьи яйца"!
• • •
Самое время покаяться и просить прощения у родителей за то, что вы ругали их за мытье целофановых пакетов, за ношение старой одежды и копание в огороде.
• • •
— Давай какой-нибудь ужастик включим?
— Лучше в магазин сходим, на цены посмотрим!
• • •
Объявление:
“Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка - в подарок”.
