Анекдоты
• • •
Из резюме:
"Начал проявлять повышенную жизненную активность ещё на уровне сперматозоида".
• • •
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
- Уилл, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом. Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же, Уилл?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала. Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...
• • •
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Так все просто, а сколько поколений пессимистов и оптимистов парилось.
• • •
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
• • •
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора!
У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
• • •
Ребенок спрашивает у своего отца:
- Папа, а миллион - это много?
- Если не тратить, то - да.
• • •
Как известно, ИИ обучается на открытых источниках.
Ну, и кто выложил фильм Терминатор в открытом доступе?!
• • •
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
• • •
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
• • •
С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали о их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая вырезка из разговора:
"Если хорек сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит".
• • •
Любые твои носки шерстяные, если у тебя дома есть кот.
• • •
Говорят, что если не можешь заснуть, то это значит, что ты кому то снишься...
Кто про меня уже месяц там сериалы смотрит?!
• • •
- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я паталогически нерешителен.
- А сами Вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.
• • •
Некоторые мужчины путают женитьбу с усыновлением
• • •
Объявление в газете:
"Молодая девушка, не имеющая опыта работы, ищет работу по специальности".
• • •
Черный юмор:
"Титаник" стоил в переводе на современные деньги 0,15 миллиарда долларов. Чистый доход от фильма о нём - 2 миллиарда долларов. Только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные вложения.
• • •
— Что нужно сделать, чтобы начать разводить кроликов?
— Посадить вместе и не мешать. Это самозапускающаяся система.
• • •
- Почему параноик всегда выглядит хорошо?
- За ним есть кому следить.
• • •
- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
