Анекдоты

Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут - языковой барьер. 

В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет двумя пальцами. 

Индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, вроде как, поговорили и разошлись. 

Приходит ковбой домой и рассказывает:

- Я тут индейца встретил: злобный, воинственный - жуть. Я стою, его не трогаю, а он мне говорит: 

"Я тебе глаз выколю". 

Ну, я ему в ответ: 

"А я тебе оба выколю!". 

Он тогда: 

"А я тебя с горы скину!"

А я ему: 

"А я тебя вообще утоплю!". 

Ну, он испугался и ушёл.

Приходит в вигвам индеец и рассказывает: -

- Я тут ковбоя встретил. Глючный они народ. Встал на тропе и смотрит. Ну, я его спрашиваю: 

"Ты кто?"

А он в ответ: 

"Козёл!". 

"Горный?" - спрашиваю. 

"Нет", - говорит, - водоплавающий!

• • •

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

• • •

А вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, свалившиеся в яму, что копали для вас?

• • •

Вода — самый важный элемент на планете: без воды нельзя сделать кофе...

• • •

На свете есть два типа людей:

1. Почему другие должны страдать так, как я?

2. Почему другие не должны страдать так, как я?

• • •

Стремиться надо не к счастью, а к тому, чтобы его замечать.

• • •

Цинизм — пепел от сгоревших надежд.

• • •

Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.

• • •

Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". 

Я так и думала...

• • •

- А как у вас с чувством юмора?

- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

• • •

- Скажите, миллион - это много или мало?

- Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

• • •

Главное правило финансовой грамотности: 

"Чем дольше спим, тем меньше тратим".

• • •

- Марк Аронович, а какой термин вы, как врач, используете для синдрома: "седина в бороду - бес в ребро"?

- Я это называю: "Прединфарктный кобелизм".

• • •

Ученые выявили неспособность понимать математику у 65% людей. Хорошо, что я вхожу в оставшиеся 45%.

• • •

На днях нашел в подъезде визитку реабилитационного центра с текстом:

"Алкоголизм? Наркомания? Мы сделали свой выбор! А ты?"

• • •

Своему здоровью я не враг. Но некая конфронтация по пятницам ощущается.

• • •

Лекарства так подорожали, что скоро мы их будем дарить друг другу на день рождения, чтобы дожить до следующего.

• • •

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

• • •

— Фирочка, я пока не готов на Вас жениться, но таки могу начать потихоньку выплачивать супружеский долг!

• • •

Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут.