Анекдоты
• • •
- Помню как ты в 11 месяцев ходить начал, как кота наголо брил...
- Дяденька, вы кто?
- Я на твою маму подписан в соцсетях.
• • •
А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.
• • •
Если при ссоре со мной сынок повышает голос на меня, сразу идёт мой муж, уводит меня в другую комнату, возвращается к сыну и говорит:
- Вот найдёшь себе свою любимую женщину, будешь на неё кричать. А мою не трогай.
• • •
Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.
• • •
Сидим с мужем на кухне.
Заходит сын, кладёт зачем-то свою игрушку на стол и убегает.
Я ему кричу:
«Забери своё чудовище!».
Голос свекрови из соседней комнаты:
«Ну уж нет, дорогая, вышла за него замуж, теперь сама и мучайся!»
• • •
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
• • •
Трибуна стадиона - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
• • •
Один мудрец сказал:
"Самое лучшее лекарство для человека - любовь и забота."
Кто-то переспросил:
"А если не поможет?"
Мудрец ответил:
"Увеличьте дозу!"
• • •
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет. Охренеть, что за странный мир/
Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально.
Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.
• • •
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
• • •
Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99.97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь.
• • •
Однажды наблюдала за собакой, которую оставили на привязи возле магазина.
Она с остервенением лаяла на меня, но я никак не реагировала, что как будто раздражало собачонку еще больше.
Вдруг она чихнула. Я сказала ей:
"Будь здорова", и она перестала лаять, и успокоилась.
Теперь всегда говорю что-нибудь вежливое людям, которые "лают" на меня, чтобы они успокоились.
Пока работает.
• • •
Американский фондовый рынок падает так, будто страной управляет шестикратный банкрот.
• • •
- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.
• • •
- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!
• • •
Завтрак съешь сам, к обеду найди себе друга, перед ужином скажи в глаза ему правду.
• • •
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
• • •
Самка богомола:
- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.
• • •
Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.
• • •
- Ну и как он в постели?
- 5 баллов...
- По какой шкале?
- Рихтера...
• • •
"Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд", - утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.
