Анекдоты о России
• • •
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.
• • •
— Гражданин, ваша жена написала на вас заявление, что вы ее бьёте?
— Ничего не могу с собой поделать, гражданин начальник, я ее люблю.
• • •
— Какой у тебя тут вайфай?
— Klaus 73.
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет воровать.
— Это соседский.
• • •
У правительства столько дурных привычек, что содержать его становится всё дороже.
• • •
“Спокойной ночи, малыши” с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.
• • •
У россиян от новостей с фронта кора головного мозга дубеет.
• • •
АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 30 лет назад.
• • •
Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски.
Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.
• • •
Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.
• • •
Объявление в супермаркете:
— Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина.
• • •
В России воровать - это преступление. Но воровать много - это бизнес. А грабить народ - это уже политика.
• • •
— Что за шум, что не поделили?
— Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
— Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.
