Анекдоты
• • •
Зачем нам будильник, когда есть расшатанная нервная система, которая не дает нормально спать.
• • •
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
• • •
Парадокс:
Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
• • •
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
• • •
Девушка — парню:
— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то?
• • •
Я уже сегодня чувствую, как устану завтра...
• • •
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами?
Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, все еще там.
• • •
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
• • •
— Чем от тебя так пахнет?
— Да настроение испортилось...
• • •
Резюме.
“Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы вас все боялись”.
• • •
Слово — серебро, молчание — золото. А бронзу присудили храпу.
• • •
Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
— Да успокойся ты, Яша! — говорит ему Сара. — Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!
• • •
Работодатель понял, что Яше резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе "Недостатки" написано:
"Плохо кушает".
• • •
Софья Марковна измерила объём бёдер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился...
• • •
Коктейль "Ленивая Мэри": просто закуси водку помидором.
• • •
— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днем?
