Анекдоты о России
• • •
Дама спрашивает в аптеке:
- Скажите, а у вас есть тест на беременность?
- Да. Вам какой: французский, точность - 99%, он самый дорогой, немецкий, точность - 98%, и китайский, точность - 49%?
- Мне - самый дешёвый.
- Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов?
- Нет...
- Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей.
• • •
— Ванька, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Батя, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
• • •
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет!
А моя мама ему:
“Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!”.
• • •
Всякие отзывы видел о фильме “Чужой”. Но такая характеристика отправила под стол:
“Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей.”
• • •
Братья! Интеллект в опасности! Он уже не просто никому не нужен, он вызывает вражду.
Михаил Жванецкий
• • •
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу.
- Ааа, так вы документалист...
• • •
— Сказали, сахар и овощи всё дешевеют и дешевеют.
— Где дешевеют?
— В телевизоре.
— А как туда добраться?
• • •
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp».
Не знаю, как там на счёт «Войны и мира», но проверьте кто-нибудь усадьбу Дарьи Донцовой...
• • •
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
• • •
-С возрастом я стал сильнее: теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
- А у моей машины бензобак увеличился. Раньше туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас - на полторы штуки
• • •
На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель).
Какой-то умник перевёл как “Мэри пошла по кругу”.
Учителя еле откачали...
• • •
Депутат заявил о недопустимости размера пенсии ниже прожиточного минимума.
Коллеги горячо поддержали инициативу и уже готовится законопроект, о снижение прожиточного минимума до размера пенсии.
• • •
Сидят такие депутаты в думе. Скучно.
- Что, может зарплату себе повысим?
- А давайте!
- Голосуем?
- Единогласно.
- Погодите! Погодите! А как же народ? Надо же и для народа что-то сделать!
- Хм. Ну, давайте штрафы повысим.
• • •
— А русские поют Happy birthday to you на своём языке?
— Нет, у нас нет этого.
— А что же вы поёте?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— Sorry?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— А дальше как?
— And let water flow like a river down the pavement.
— И это вы поёте на день рождения!?
— Да.
• • •
— Домой едешь? Что готовить?
— Еду. И на 2-й вопрос — еду.
• • •
В русском языке есть слово, характеризующее кучу потерянного, потраченного впустую времени.
Это слово “терпение”.
• • •
В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг.
Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.
