Анекдоты

• • •

— Почему люди боятся одиночества?

— Потому что не все в одиночестве находятся в приятном обществе...

• • •

Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.

• • •

— Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков! - решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.

• • •

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях...

• • •

Если для человека главное в жизни - это деньги, то он не человек, а карман.

• • •

Кошка:

— Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я тебе пятку.

• • •

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

— Привет! Чё делаешь?

— За колбасой пошла.

— Не поздновато ли?

— А у меня холодильник круглосуточно работает!

• • •

- Что такое дежавю?

- У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...

• • •

“Продам кота. Дефабержирован”.

• • •

— Доктор у меня бессонница, что делать?

— Ваша профессия?

— Я бухгалтер.

— А вы считать пробовали?

— Пробовал, сбился, до утра ошибку искал...

• • •

— Говорят, что занятие любовью равносильно тому же, что и пробежать стометровку.

— Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

• • •

80-летний дед жалуется врачу:

— У меня после интима шум в ушах... Что это такое?

Врач:

— Дед, это аплодисменты!

• • •

— Накажешь меня сегодня ночью?

— Спи, Оксана, ты ни в чем не виновата.

• • •

Однажды женщина мне сказала: 

“Какой же ты классный”.

А я подумал: 

“Какая же ты непривередливая”.