Анекдоты о России

•  •  •

- Сема, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?

- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

• • •

- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.

- А потом понял?

- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

• • •

— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?

— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!

— Кроликов? Зачем?

— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!

• • •

— Водку пить будешь, Петрович?

— Национальность не позволяет отказаться.

• • •

Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.

• • •

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

• • •

Следователь:

— Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно...  А чего—то необычного вы не заметили?

Свидетель:

— В каком смысле необычного?

— Ну, такого, что могло бы вас как—то насторожить?

• • •

Американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 50% поддерживают Трампа...

Да вы поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

• • •

Два депутата расслабляются коньячком после “трудовой” недели:

- Эххх, а дети то пошли какие...

- Нда, ничем не интересуются, никуда не стремятся. Вот я - в 9 классе ларьки вскрывал, в 11 классе уже крышевал их, к 20 годам уже бригадиром стал. А эти? Ну что с ними будет?

- И не говори. Я вот тоже уже к 10 классу свою первую сотню магнитол выдернул и забарыжил. Так первое бабло и поднял. А сейчас своих в Кембридж учиться отправил - так даже наркоту там толкать не додумались, при таком-то спросе.

- Ну так что, запрещаем квадробинг?

- Естественно, коллега.