Анекдоты

• • •

Сверхмодный парень обращается к портному:

- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?

- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.

• • •

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

• • •

Сказала мужу, что едем к моим родителям. Ушел в спальню, из стульев, подушек и одеял соорудил баррикаду, вывесил футболку в качестве флага и объявил себя лидером сопротивления.

Жить с идиотом сложно, зато весело.

• • •

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

• • •

В больничной палате:

– Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

• • •

– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!

– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

• • •

- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...

- Да неужели?

• • •

Народные приметы:

Звенит в одном ухе - к исполнению желаний.

Звенит в обоих ушах - выключайте будильник и вставайте.

• • •

Из жизни индейцев.

- Послушай, сын мой... Ты еще молод и неопытен... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:

“Делай со мной всё, что захочешь” - не спеши снимать с неё скальп!

• • •

– Что у тебя на лице?

– Годы.

• • •

- Кому поклоняются электрики?

- Зевсу.

- А сантехники?

- Посейдону.

• • •

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе...

• • •

У психотерапевта:

— Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.

— Что ж, постараюсь вам помочь.

— Небось денег моих захотели?..

• • •

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. 

Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. 

То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

• • •

У миллионера берут интервью:

— В чем секрет вашего успеха?

— Терпение, мой друг, терпение.

— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

— Например?

— Носить воду в решете...

— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

• • •

— Сколько нужно психиатров, чтобы вкрутить лампочку?

— Не знаю. Сколько?

— Восемь.

— Почему восемь?

— Ой, только давайте без психоанализа.