Анекдоты

• • •

Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.

• • •

Переписка в Интернете:

— Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.

— А ты вообще кто?

— А это я статусы твои читаю.

• • •

Ум — это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться.

• • •

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

• • •

Даже если книга ничему тебя не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

• • •

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалевно пялиться на грудь.

• • •

- Ты верная жена?

- Ну, как верная... Ленивая.

• • •

Начитавшись модных советов об оригинальных мужских подарках, я решила последовать рекомендациям. 

Преподнесла на день рожденья Сертификат о владении участком на Луне.

Получивший подарок мужчина несколько минут тщательно изучал написанное, крутил документы, очень солидно красующиеся в рамочках, рассеянно молчал...

У меня в голове в это время громоздились догадки по поводу его молчания: очень рад, совсем не рад, шокирован моим вниманием и оригинальностью, нужно было подарить парфюм и т.д.

И тут он, подняв на меня глаза, трагически изрекает:

— Я что, так тебе уже надоел?!

• • •

Пишу преподавателю смс утром:

«Извините, проспал, опоздаю на полчаса». 

В ответ приходит: 

«Спасибо, что разбудил!»

• • •

Зритель уходит со спектакля после первого действия.

— Вы так рано уходите? — спрашивает его гардеробщица.

— Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

• • •

— А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?

— Мальчика назовём Саша, а девочку — Катя...

• • •

На приеме у психотерапевта:

- Доктор, я - неудачник!

- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

• • •

Мужик потер волшебную лампу. Вдруг перед ним появился джинн.

Мужик: 

— Ты кто?

Джинн:

 — Я джинн — бизнес-тренер.

Мужик: 

— Я хочу мерседес!

Джинн: 

— Пиши в блокноте: «Я хочу мерседес!»

• • •

— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней — почти все мои рассказы! Думал — все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят!

— Это хорошие рукописи не горят, а твои — не тонут.

• • •

Непонятно, как увалень и растяпа был когда-то самым резвым сперматозоидом...

• • •

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.

Главное в жизни 120/80.

• • •

На приеме у психотерапевта:

- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит.

- Да, мне срочно нужно в туалет!

- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

• • •

— Мы должны расстаться.

— Но почему?

— Ты не герой моего романа.

— Ты еще и читать умеешь?