Анекдоты о России

• • •

- Давайте отделять мух от котлет.

- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?

- Не приживёшься ты в нашей столовой.

• • •

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик “скушала”, а я триста граммов коньяка “выжрал”? Нюансы!

• • •

Закобякинские учёные изобрели контактные линзы, которые позволяют видеть людей без одежды. Правда, они нормально работают пока только в бане.

• • •

Бомж-алкоголик Виталий в своей среде считался признанным сомелье: он отличал на вкус больше 20 видов одеколонов.

• • •

Сделала себе ресницы, брови, ногти, причёску... А он спрашивает — ГДЕ ДЕНЬГИ?

-  Ну как Где?... 

-  Не видишь- домой пришли!!!

• • •

В цветочном магазине покупатель продавцу:

- Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.

- Простите, это я духами ошибся.

• • •

Прежде чем завидовать коту, попробуйте при рождении не утонуть в ведре.

• • •

— Преподаватель по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия!

— Да как ей вообще диплом-то дали?!

• • •

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».

• • •

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

• • •

Говорите правильно: не “средства обхода блокировок”, а “средства восстановления работоспособности интернета”.

• • •

- Папа, а при Сталине тоже YouTube блокировали? А при царе?

• • •

Власти хотят затормозить Google. Совсем никакой заботы о здоровье людей. В поликлиниках и так дикие очереди, а если врач по полчаса будет ждать, пока диагноз загрузится, то там будет совсем не протолкнуться.

• • •

Увидеть Париж и присесть.

• • •

В отделе кадров:

— Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

• • •

Идея для рекламного ролика какого-нибудь банка.

Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила.

Потому что у них ипотека.

• • •

“Отечественный кинематограф встаёт с колен, люди будут хотеть смотреть наше кино. Билеты будут дорожать — дойдёт где-то до 1000 рублей.” 

Хорошо, хорошо, мы не против, только паспорта возвращайте после сеансов.

• • •

Разговор на свидании:

— Я веду здоровый образ жизни! — Тамара отхлебнула полстакана водяры и затянулась сигаретой.

— В смысле?! — поперхнулся Сивухин.

— В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...

• • •

Хотелось бы посмотреть новости, но чтобы диктор был подключен к детектору лжи.

• • •

- Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?

- Хорошо, внучек, хорошо.

- Бабушка, а когда нам Интернет отключат, нам тоже станет хорошо?

• • •

Запатентованы наименования:

— Продукт мясосодержащий: «Лежал рядом с мясом»;

— Продукт сыросодержащий: «Издалека видел молокопровод».

• • •

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском — вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки