Анекдоты

Юмор

Идёт экзамен по логике.

Профессор:

- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

- Ну, это легко! 499!

- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?

- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?

- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?

- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

 

• • •

Лучше иметь безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати.

 

• • •

Шёл по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:

— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?

Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.

На дороге остались два дурака...

 

• • •

Помогая людям, будьте осторожны. 

Первый раз вам будут благодарны и назовут лучшим, второй раз воспримут как должное, а если вы не сможете помочь в третий раз - объявят мерзавцем и предателем.

 

• • •

Даже если вы чего-то не поняли, это всё равно может хорошо работать.

 

• • •

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, наaфиг я это купил?

 

• • •

Две причины моих проблем:

1. Зря промолчал

2. Зря высказался.

 

• • •

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.

- Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?

 

• • •

Бессонница - это когда сон никак не скачивается.

 

• • •

Убедительные доказательства того, что я всё-таки енот:

1. Темные круги под глазами;

2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;

3. Ест все подряд;

4. Милый на вид, но может атаковать.

 

• • •

— Офигеть у тебя мешки под глазами!

— Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.

 

• • •

Когда мужчина с женщиной друзья...

Все очень просто, но безумно сложно.

Ведь многое практически нельзя!

Хотя теоретически возможно...

 

• • •

Люди, которые не поднимают голову, когда над ними летит самолет, - вас вообще в этой жизни хоть что-нибудь интересует?!

 

• • •

Неожиданный тренд. Учитывая рост дамской аудитории порно, режиссёры теперь требуют от сценаристов, чтобы всё заканчивалось свадьбой...

 

• • •

В театре:

- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.

- А что там обсуждать?

- Зачем он ее поставил.

 

• • •

Вопрос: “Почему бы и нет?” позволяет избежать дальнейшего анализа

 

• • •

Говорят, что учитель — это профессия от Бога. 

Жаль только, что зарплата от государства...

 

• • •

С годами список внутренних органов человека, которым уже не прикажешь, сильно увеличивается.

 

• • •

Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.

 

• • •

Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней.

Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.

 

• • •

“Сегодня оставила в мойке грязную посуду после ужина. Пусть покупает посудомоечную машину. Я женщина, а не посудомойка!”

Пост понравился 68 тараканам.

 

• • •

Психиатр:

- Вы никогда не слышали голоса в голове?

Я:

- Нет.

Другой Я:

- То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

 

• • •

Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

 

• • •

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.