Анекдоты

Юмор

• • •

- Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы?

- Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать.

- Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения.

- Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас!

- Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.

 

• • •

На Дерибасовской:

- Скажите, пожалуйста, который час?

- А сколько вам надо?

- Мне надо три часа.

Глядя на часы:

- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

 

• • •

К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.

- Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!

- Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?

- У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.

- И в чём оно выражается?

- Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!

 

• • •

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?

- Подтягиванием живота.

 

• • •

Названа главная польза недосыпания — начинаешь на многое закрывать глаза.

 

• • •

С мужчиной нужно играть в “крестики-нолики”. 

Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик!

 

• • •

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

 

• • •

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

 

• • •

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь мы.

 

• • •

Мука.

Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

 

• • •

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

 

• • •

Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.

 

• • •

- Извините, я опоздал.

- Что случилось?

- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.

 

• • •

- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?

- Была! Это ненадолго...

- Почему вы так думаете?

- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...

 

• • •

Муж: 

- Ты говоришь, как идиотка... 

Жена:

 - Я говорю так, чтобы ты понял...

 

• • •

Настоящий повар — это голодный мужик с пустым холодильником. 

Колбаса в клюквенном соусе — феноменальное блюдо! 

 

• • •

Дамы, хотите эффектно соблазнить мужчину?

Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:

- Сэр, защищайтесь!

 

• • •

Женщине нужна лесть, мужчине - только правда о его достоинствах.

 

• • •

— Доктор, у меня с памятью плохо.

— Давайте в долг, тренируйте память!

 

• • •

- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?

- Ну да.

- Сколько ты сам выбросил?

- Ну пару тройку раз.

- Где остальные?

 

• • •

Чтобы узнать, проверяет ли ваша жена ваши карманы, положите туда презерватив...

 

• • •

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

 

• • •

Андрей хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но как на зло интернет отключили.

 

• • •

— Сегодня ночью покувыркался со студенткой!

— Ничего себе! Молодец!

— А кто она?

— Да жена, в свои 50 лет в колледж поступила...