Анекдоты

• • •

- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?

- Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: 

“Обнаружено нарушение сердечного ритма”.

• • •

Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.

• • •

Все было хорошо. А потом мне захотелось проверить почему.

• • •

- Доктор, а ПМС может быть целый месяц?

- Нет. Это характер.

• • •

- Женщины пользуется духами, чтобы мужчины не потеряли след.

• • •

Если в голову постоянно лезет всякая чушь, значит, у неё там гнездо.

• • •

Знание - сила, незнание - спокойствие.

• • •

Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. 

Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!

• • •

В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:

- Вы из Жмеринки?

- Таки да.

- Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?

- Таки да, знаю.

- И шо вы можете за него сказать?

- Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. 

А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно...

- Постойте, откуда вы всё это знаете?

- Как откуда? Я же его лучший друг с детства!

• • •

- Ты дура или прикидываешься?

- Я комбинирую.

• • •

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.

• • •

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

• • •

Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары. Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.

• • •

- Итак, у вас высшее юридическое образование и три года профильного опыта работы, всё верно?

- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего адвоката.

- Вы приняты.

• • •

Встретились кролик и удав. Кролик радостно:

- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?

- Конечно, знаю, ты шестой!

• • •

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:

- Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...

• • •

— Дорогой, я беременна.

— Что-о-о-о-о-о?

— С 1 апреля тебя, любимый!

— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.

— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!

— С 1 апреля тебя, любимая!

• • •

- Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!