Анекдоты о России

• • •

У меня с первого раза получилось успешно сдать на водительские права. Правда зкзаменаторы требовали тридцать тысяч, но я смог договориться на пятнадцать. 

Сэкономленные средства решил вложить в диплом о высшем образовании.

• • •

По поводу позитивного мышления

Стадо баранов гонят на убой. Впереди идет козел-провокатор, по бокам бегают собаки-охраняки, сзади важно вышагивает пастух. Если бы все это общество общалось, я уверен, бараны постоянно слышали бы со всех сторон:

- Все будет хорошо!

- Скоро ваши мучения закончатся!

- Нужно только немного потерпеть, и каждому воздастся.

- Мысли позитивно!

А вот тот, кто внутри стада пытается достучаться, рассказывая про мясокомбинат, про колбасные цеха, про застолья пастуха и псов режима, за чей счет банкет - тот просто пессимист и подвержен пропаганде.

• • •

На экраны выходит новый российский блокбастер “Слизняк против Борщевика”.

• • •

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

• • •

Старый миллионер заявился в духовную семинарию и предложил ее ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади звание “доктора богословия”.

Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение.

– Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека, есть возражения?

Встаёт старый профессор:

– Какие уж тут возражения, если даже у такого осла, как вы, есть степень доктора.

• • •

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

• • •

- Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни.

- Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.

• • •

Вы в свое время поржали, переводя YouTube как “тебе труба”, и забыли. 

А депутаты не забыли.

• • •

В России Слова “забей“ и “похрен“ в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.

• • •

На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. 

Рядом проходит еврей и ворчит: 

— Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!