Анекдоты

Юмор

• • •

Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

 

• • •

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

 

• • •

Считая ворон, не забывай про свой сыр.

 

• • •

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

 

• • •

Землетрясение — это звонок от природы в вибрационном режиме.

 

• • •

Кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет.

 

• • •

Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось приклеивать обратно на стену.

 

• • •

- Больше люблю бумажные документы, чем электронные.

- Почему?

- Не тормозят, когда их открываешь.

 

 • • •

Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме...

 

• • •

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

 

• • •

Ребёнок никак не засыпает. Мама спрашивает мужа:

- Может, ему спеть колыбельную?

- С ума сошла?! Попробуй сначала по-хорошему.

 

• • •

Идеальное расставание:

- Я ухожу от тебя.

- О, на эту тему есть классный анекдот!

 

• • •

Пациент у психолога:

- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.

- А чем вы занимаетесь?

- Преподаю квантовую физику в университете.

 

• • •

Муж поздно вечером приходит домой:

- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?

- Твоя лапша.

 

• • •

Чтобы увидеть радугу, вначале нужно пережить дождь.

 

• • •

Подозревать - хуже, чем знать.

У реальности есть границы, а у воображения - нет.

 

• • •

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

 

• • •

Что за выражение такое:

“Ты вынесла мне весь мозг”?

Так и скажи: 

“Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы”.

 

• • •

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации...

 

• • •

“Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать”. 

В мире существуют такие терпеливые люди?! 

Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

 

• • •

Глубокой ночью раздаётся телефонный звонок. Сонный мужик снимает трубку и слышит радостный голос:

- О, неизвестный Друг! Ты тоже не спишь?!!

 

• • •

Жена говорит мужу:

— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.

— Руслан, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!

 

• • •

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

 

• • •

Если вы решили похудеть, но по ночам все равно пробираетесь к холодильнику. Вот вам совет от фитнес тренера: 

Не идите к холодильнику по прямой, приближайтесь по спирали. Истратите больше килокаллорий и заодно подкачаете ягодичные мышцы.

 

• • •

Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.

 

• • •

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?

- Спроси об этом соседа снизу.

 

• • •

- Милый, что бы ты хотел на ужин?

- Любимая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?

 

• • •

- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?

- С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

 

• • •

Самый страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу об попу Дженнифер Лопес.