Анекдоты

• • •

- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Что же вы ещё хотите?

- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе...

- Ну? - у зятя округлились глаза.

- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...

• • •

- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!

- Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...

• • •

Запись на автоответчике:

“Если вы хотите сообщить что-то плохое, то говорите сразу, если хорошее – дождитесь звукового сигнала.”

• • •

Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.

• • •

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

• • •

Желаю вам, чтобы всю вашу жизнь вас окружали такие же люди, как и вы.

• • •

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

• • •

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

• • •

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

• • •

Тот, кто не считает себя исключительным, исключение.

• • •

Злиться на женщину, которая тебе отказала, это все равно что злиться на машину которая не заводится.

• • •

Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.

• • •

Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим - прощаться. 

• • •

- Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера?

- Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?!..

• • •

- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.

- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?

- Квартира.

- Идеальные гены!

• • •

У меня на двери вчера появилась надпись: 

“Занимайтесь сексом потише! Соседи”. 

Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.

• • •

Объявление: 

“Строительная компания производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров”.

• • •

– Соня, ты английский знаешь?

– Знаю.

– Что такое welcome?

– Коврик у двери.

• • •

Сегодня лег спать пораньше — в 10 вечера! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

• • •

Список моих достижений:

1. Оправдал опасения родителей.

• • •

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

• • •

Беседуют две приятельницы:

- Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме.

- А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.

• • •

Беседует мужчина с дамой. Дама:

- Неужели вы меня не помните?

- Нет. Я не злопамятный.