Анекдоты

Юмор

• • •

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать:

“Я прилягу на секундочку”

и ты переносишься на 4 часа в будущее.

 

• • •

Очень бесит ситуация, когда поправился на восемь килограмм для важной роли, а потом вспомнил, что ты ведь не актёр.

 

• • •

Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!

 

• • •

Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.

 

• • •

- Ну что ж, подсудимый... Хорошо, Фемида беспристрастна, давайте послушаем и вашу версию...

- Ваша честь, я не вор!! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял. Стал стучать—жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал что у нее завелся любовник, собрал вещи и ушёл из дома. Вот...

 

• • •

Официант, а правда, что Вас унижают чаевые? –

Да, только маленькие, а не большие...

 

• • •

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

 

• • •

Пьяный математик учит жизни своего сына-школьника:

- Понимаешь, сынок, жизнь - это очень сложная штука. Вот порой кажется, что это очевидно, что дважды два - четыре. Ан нет, порой выясняется, что дважды два - это логарифм из 625 по основанию 5...

 

• • •

Почему надпись “при изготовлении продукта ни одно животное не пострадало” всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?

 

• • •

Позвонили бабушке на днях телефонные мошенники, хотели развести её от лица папы (папе скоро полтинник). Классика жанра:

- Алло?

Хриплым приглушённым голосом:

- Мама... мне губу разбили...

Бабушка отреагировала мгновенно:

- Ну ничего, как вылечишься - приходи...

 

• • •

Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены...

 

• • •

— Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось.

— Ваша честь, я ничего не знаю.

— Не знаете? Но десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!

— Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!

 

• • •

-Вам, уважаемая, исполняется 100 лет.

Что Вы считаете – 

мы с нетерпением ждём ответ –

Своим важнейшим достижением

на грани двух веков?

Прошамкала: 

- А то, что нету у меня врагов.

И как Вам это удалось? 

- Взмахнула кулачками, ожила:

- А я их всех пережила!

 

• • •

Если молодежь кажется вам глупой, подумайте о том, что обучало их ваше поколение.

 

• • •

- Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.

 

• • •

Самый частый вопрос по мобильнику: 

“Ты где?”.

Самый частый ответ: 

“Уже подъезжаю”.

И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

 

• • •

- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?

- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать

 

• • •

План на понедельник - ждать пятницу.

 

• • •

- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?

- Мне нечего предъявить.

- Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?

 

• • •

По понедельникам себя я Робинзоном Крузо ощущаю. 

– А как это?

– По пятнице скучаю.

-

• • •

— Босс, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне зарплату.

— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей женой.

 

• • •

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.

Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

— Ты что, совсем офигел?!

Препод:

— Спокойно! Сейчас все объясню.

 

• • •

Циник — человек, который в десятилетнем возрасте обнаружил, что никакого деда Мороза не существует, и никак не может с этим смириться.