Анекдоты о России

• • •

Редактор выговаривает писателю:

- Послушайте, почему вы непрерывно материтесь в своей книге? В ней всего 40 страниц, а я едва ее осилил.

- Это моя концепция видения мира.

- Да, но вы написали букварь.

• • •

Зима лютая.

Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:

- Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу!

Ворона рядом на ветке:

- Косой, ты чего орёшь? Миша спит...

Заяц:

- Я в курсе...

• • •

Ребята, а кто знает, хрусталём из серванта уже можно пользоваться?

• • •

Только в русском языке устройство, призванное избавить человека от страха, называется “страховка”.

• • •

С целью выполнения закона о защите русского языка, предлагаю заменить иноземное слово “патриот” на “кулик”. 

Тот тоже свое болото хвалит.

• • •

История России в шести словах: 

“А потом все стало еще хуже”.

• • •

- Как вы думаете, Холмс, почему Госдума  приняла закон о запрете иностранных слов, а закон о запрете иностранных блюд не принимает?

- Элементарно, Ватсон. Депутаты - не самоубийцы. Принятие такого закона чревато социальным взрывом. Шашлыками, пиццей и салатом Оливье россияне пожертвовать категорически не готовы.

• • •

В ФСБ:

- Да никакой я не шпион, свой я, свой.

- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?

- Ну, конечно, знаю:

“Широкий простор для мечты и для жизни

Грядущие нам открывают года...”

- Стоп! Вот ты и попался. Россияне дальше первого-то не знают!

• • •

Врач после смены бегом возвращается с улицы в своё отделение. Влетает к медсёстрам:

- Петрова уже в морг отправили?

- Да.

Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: 

- К вам из отделения нашего привозили?

- Да, вот только что.

Вбегает внутрь. Издалека орёт:

- Петров! У меня для вас восхитительная новость!! Это у вас не пульс остановился!!! Это у меня часы так спешили.

• • •

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:

- Ты сегодня уберёшь в квартире? Ты вообще когда убираться собираешься?!

- А когда последний день сдачи уборки?

• • •

Объявление в супермаркете:

— Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина.

• • •

- Вам эксперт по одеколонам нужен?

- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?

- Так че, их надо еще и нюхать?!

• • ••

В России абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество и кабинет.