Анекдоты

Юмор

• • •

Боюсь идти к психотерапевту — не хочется за свои $300 услышать, что я просто ленивое чмо.

 

• • •

Дураков не надо учить, они не обучаемы. Они платежеспособны. В этом суть тренингов.

 

• • •

По факту: наступил новый день. По ощущениям — на меня.

 

• • •

.

Иногда я захожу в свой список заблокированных, просто чтобы посмотреть, как там мои заключённые.

 

• • •

Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений.

 Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. 

Да, любил старик сказки рассказывать...

 

• • •

Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.

 

• • •

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

 

• • •

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

 

• • •

Хочу иметь такой же уровень осознанности, как у моего трёхлетнего сына, который не устроил скандал, когда на него напала хандра, а пришёл ко мне и сказал: 

«Что-то не так. Какое-то не то настроение, надо на руки».

 

• • •

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

 

• • •

Лучший день недели - среда. Он равноудалён и от надежд и от разочарований.

 

• • •

Дзен - упражнение: 

найдите в сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

 

• • •

Я не хочу портить ответом ваш замечательный вопрос!

 

• • •

Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.

 

• • •

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? 

Так вот - это и есть взрослая жизнь.

 

• • •

Обожаю вот эти рецепты, которые “Cалат за 5 минут”.

Шаг первый: отварите свёклу...

 

• • •

· Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

— Алло, ветеринар?

— Да! У вас что-нибудь срочное?

— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать!

— Пригласите кота к телефону!

— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

— Ну я же прекратил!

 

• • •

У вас так бывало, что ведешь диалог c ватником - интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: 

«Бля... иди на ###!” 

и понимаешь, что с этого и надо было начинать?..

 

• • •

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.

• • •

- Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

 

• • •

Из комментариев под фото на сайте знакомств...

- Приятное личико. Ваше?

 

• • •

Если вы всё-таки решили ответить на сообщение, которое пришло два месяца назад, то начните свой ответ - вот так: 

“Вот уже два месяца я читаю и перечитываю твоё сообщение...”

 

• • •

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий.

 

• • •

— Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?

— 50 метров.

 

• • •

Проснулся. Время на будильнике 07:00. 

Ощущается как 03:45...

 

• • •

Объявление:

“Фирма возьмёт на работу человека, думающего, что не в деньгах счастье”.

 

• • •

Меня бросает то в жир, то в голод.

 

• • •

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? 

Специально для тебя, каждую неделю — понедельник.

 

• • •

- Я, кстати, обожаю всякие там веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к котлетам. 

 

• • •

Замок.

Это был простой тест на то рыцарь вы, или слесарь.

А если для вас это захват, то вы — борец!

 

• • •

Секретарша угрожает начальнику:

- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

 

• • •

- Лапочка, хочешь кофе?

- Да!

- Тогда сделай и себе тоже.

 

• • •

“Посижу с вашими детьми на Багамских островах. Недорого”.

 

• • •

Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.

 

• • •

Курс “Как стать богатым и известным” – $350.

Курс “Как стать богатым и неизвестным” – $3500.