Анекдоты о России

• • •

В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили как стрелять, на уроках истории - в кого.

• • •

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. 

Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была..

• • •

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто ещё видел моё лицо?

Из глубины зала:

- Тёща моя, но она сейчас дома.

• • •

Только в российских автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: 

«Опыт вождения есть? »

• • •

— Лично я поддерживаю введение «налога на роскошь»!

— Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.

• • •

— Так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?

— Врут все! нет у нас дорог!

• • •

Я понимаю, что мне не доверят пилить бюджет. Но я вполне готов довольствоваться опилками, которые остаются от этого весьма прибыльного процесса.

• • •

Отзыв на одну из московских больниц:

Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться - добьют.

Из плюсов: умерших оформляют быстро.

• • •

Когда бежать некуда, приходится что-то делать.

• • •

- Черт бы побрал эту зиму: замки в машинах замерзают!

- Горячей водой не пробовал?

- С ума сошел? Это что ж, мне идти воровать машины с чайником?

• • •

Власти США: 

- В связи с нынешней ситуацией мы вводим санкции против российских граждан.

Власти РФ: 

- Ах так? Тогда мы тоже вводим санкции против российских граждан!

• • •

История России подобна Википедии. В нее постоянно вносятся поправки.

• • •

- А как проехать к дому мэра?

- Вам нужно все время ехать только по хорошей дороге!