Анекдоты

• • •

Приходит мужик в бордель, а там две двери.

На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.

Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:

– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.

– Так за той дверью никого и нет...

• • •

Семейные отношения в Одессе.

— Изя, кому ты таки больше веришь? Мне или своим глазам?

• • •

— Фима, не грузите меня, я не сухогруз!

— Что вы, Яша, я и не думала...

— Я как танкер! Лучше таки наливайте!

• • •

— Давид Семенович, откуда в вас такое обаяние?

— ?!

— Вы еще ничего не спросили,  а я уже на все согласная!

• • •

Судья говорит преступнику:

— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.

— В женской!

• • •

Не хочу идти к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму...

• • •

Из заявления: 

“Прошу уволить меня по собственному желанию. Но если можно, то оставить”.

• • •

Знакомая обозвала меня занудой.

Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.

Ну, какой после этого я зануда.

• • •

- Дорогой, сыр закончился!

- Надо говорить не “закончился”, а “я слопала весь сыр”. Ответственность надо нести, милая, ответственность...

• • •

- A дaвaй что-нибудь к чaю купим?!

- A ты чего бы хотелa?

- Ну не знaю... Может, пивa возьмем?

- Точно, и скумбрию копченую

• • •

— Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?

— Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...

• • •

Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать. Такой ранимый...

• • •

Попросила мужа сварить гречку... Вопрос:

«Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», 

обескуражил меня надолго...

• • •

Сверх ревность:

- Милый, ты последнее время стал часто уходить в себя.. Признайся честно, у тебя там кто-то есть?

• • •

Разговор с женой перед сном:

— Дорогая, давай поиграем в телепатов?

— Давай.

— Прочитай мои мысли!

— Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

• • •

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

- Да вот, на витрине было написано:

 “Господа, не упустите свой шанс!”.

• • •

— Вот только не надо делать из меня дурака!

— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.

• • •

Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.

• • •

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.