Анекдоты о России

• • •

Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром.

Видимо, враждующие кланы.

• • •

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.

Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды!

И думает:

— Надо же, в космос запустили, и ведь с собой даже хлебушка нет!

• • •

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).

Тут ей на телефон приходит смс:

“Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... “.

Мы оба посмотрели на живот...

• • •

— Почему вы дошли до такого опьянения?

— Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.

• • •

- Теперь ты женишься на мне?

- Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика...

• • •

Построить великое будущее властям не удалось, поэтому они создали россиянам великое прошлое.

• • •

—Ты был на Дне России?

— Что значит «был»? У меня зарплата 17 тысяч рублей.

• • •

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает. 

Не хватает на низкие.

• • •

Когда дела в России станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты ее обязательно выпил.

• • •

Дума заявила о превосходстве отечественной таблицы умножения над зарубежными аналогами.

• • •

Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

• • •

1. Народ должен жить хорошо.

2. Народ должен жить.

3. Народ должен.

Принято с поправками в трех чтениях.