Анекдоты

• • •

— Что бы Вы подумали, мадам, если бы я послал Вам воздушный поцелуй?

— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!

• • •

Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:

- Дорогая, скажи на чистоту, у меня есть рога?

Жена с ухмылкой:

- Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

• • •

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.

И три её адвоката.

• • •

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

• • •

Критик язвительно говорит художнику:

— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!

— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!

• • •

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

• • •

К 50 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

• • •

Парень рассказывает:

- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино... Иду мириться.

• • •

Встречаются два пенсионера на Брайтоне:

— Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.

— И как? Наверно, язык уже выучил?

— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу в туалет.