Анекдоты

Юмор

• • •

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

 

• • •

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки и она сама найдёт вас!

• • •

Если ты, уходя от своего автомобиля, не оборачиваешься — ты выбрал не тот автомобиль.

• • •

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

 

• • •

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие Интернета.

 

• • •

У меня такое чувство, что я здесь когда-то уже был... телефон автоматически подключился к Wi-Fi.

 

• • •

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

 

• • •

Нет денег на новые шмотки? 

Смени круг общения! 

Для новых людей все твои старые шмотки-новые!

 

• • •

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. 

Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

 

• • •

Собеседование при приеме на работу.

— У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме? — Да, это так.

— Сколько будет 12х37? — 49.

— Но это даже не близко к правильному результату! . .

— Но ведь быстро же! 

 

• • •

Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.

 

• • •

«Убирайся вон!» по-испански звучит как «купи себе лес и заблудись в нём».

 

• • •

Но помни, милая Золушка, ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник...

 

 • • •

Скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами..

 

• • •

Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальник, ясное дело, нет.

 

• • •

На свидании:

- А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски!

- Я всего добился сам!

 

• • •

Как, блин, за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник, а?!

 

• • •

Холодец — это мясной янтарь.

 

• • •

Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, это не ваша мама, это мама вашей жены.

 

• • •

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

 

• • •

Слушая самую откровенную лесть, думаешь:

Как не стыдно пороть такую ахинею!

Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее...

 

• • •

- Как дела на личном фронте?

- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.

 

• • •

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

 

• • •

- Ну и как прошло первое свидание?

- Я заблокировала его номер ещё во время ужина.

 

• • •

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.

 

• • •

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес!

— Мы к холодильнику?

— Да

 

• • •

Хозяева собак сильно переоценивают качество дрессировки своих питомцев.

Хозяева кошек надрессированы гораздо лучше.

 

• • •

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.

Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

 

• • •

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

 

• • •

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

 

• • •

Несвежих мыслей тяжесть на душе

Пойду схожу в соцсети по-большому...

 

• • •

— Почему на работу опоздали?

— Жене за завтраком стал рассказывать,  какой вы хороший, чуткий и отзывчивый босс, да так  увлёкся!

 

• • •

Бессонница - это расплата за очень богатое воображение.

 

• • •

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать...