Анекдоты

Юмор

• • •

Диван — это беспроводная зарядка для человека.

 

• • •

Невроз сделал из обезьяны человека.

 

• • •

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

 

• • •

— А что у нас на завтрак, Бэрримор?

— Оливье и селёдка под шубой, сэр!

— А как же овсянка?

— Это с 10-го января, сэр!

 

• • •

Зевок — беззвучный крик о кофе.

 

• • •

Чтобы найти общий язык, надо немного прикусить свой.

 

• • •

Кошачьи и собачьи носы — это пуговицы, которыми к миру пристегивается нежность.

 

• • •

Жизнь — это десять процентов того, что с тобой случается и девяносто процентов того, как ты на это реагируешь.

 

• • •

В ходе судебного заседания прокурор маленького городка вызвал своего первого свидетеля, пожилую женщину. Он подошел к ней и спросил: 

«Миссис Джонс, вы меня знаете?” 

Она ответила: 

«Да, мистер Уильямс. Я знаю вас с детства, и, честно говоря, вы были для меня большим разочарованием. 

Вы лжете, обманываете свою жену, вы манипулируете людьми и говорите гадости о них за спиной. Вы думаете, что вы большой человек, но мозгов у вас нет.” 

Прокурор этого не ожидал. Не зная, что еще делать, он спросил: 

«Миссис Джонс, вы знаете адвоката? 

Она снова ответила:

«Да, я знаю мистера Брэдли с детства. 

Он ленив, фанатичен, и у него проблемы с алкоголем. Он не может наладить нормальные отношения с кем–либо, и его юридическая контора худшая во всем штате. Не говоря уже о том, что он обманул жену с тремя разными женщинами. Одна из них была твоей женой.” 

Адвокат позеленел. 

Судья попросил обоих юристов подойти к скамье и сказал очень тихим голосом: 

«Если кто–то из вас,  идиотов, спросит, знает ли она меня, я отправлю вас в тюрьму!»

 

• • •

— Скажите, пожалуйста, а как определить дура женщина или умная?

— По мужику...

 

• • •

Никогда ему не прощу! Весь вечер он разговаривал только со мной, танцевал только со мной, а под конец спросил:

— У Вас есть внуки?

 

• • •

— Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня фиг обманешь!

 

• • •

Разговор между детьми:

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:

— Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?

Та грустно так:

— Знаю, бегает где-то бедная лошадка босиком.

 

• • •

Заявление: 

«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы».

 

• • •

Жена с мужем разгадывают кроссворд:

— Доносится из спальни, 4 буквы?

— Храп.

— Это у нас, а правильно — стон.

 

• • •

Купила чай для похудения. Невкусный, но с тортом ничего так идёт..

 

• • •

— Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете?

— Идите нафиг, мне некогда.

 

• • •

Самое неприятное в параллельной парковке — это свидетели.

 

• • •

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: 

“Ну, как твоя нога?”, - и получить развёрнутый ответ.

 

• • •

Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.