Анекдоты

Юмор

• • •

Нарния для взрослых.

Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф всё не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король. 

А тут и пяти минут не прошло. Гости смотрят на тебя и спрашивают:

“Где коньяк? Принёс?” 

Ты рассказываешь им всю историю, гости переглядываются и усмехаются. Им понятно, где коньяк.

 

• • •

Роза Абрамовна боялась только виски, потому что после виски она уже не боялась ничего!

 

• • •

Никогда ему не прощу! Весь вечер он разговаривал только со мной, танцевал только со мной, а под конец спросил:

— У Вас есть внуки?

 

• • •

Умничать надо с умом, а не с умным видом.

 

• • •

— Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся, а оказывается, они и сами справляются...

 

• • •

— Боря, почему ты никуда меня не берешь?

— Беру!

— Куда?! Ни в кино, ни в кафе...

— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!

 

• • •

“ПОЛОВОЕ ПОКРЫТИЕ”...

Это товары? Или услуги ?...

 

• • •

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому, что собрались все.

 

• • •

Жизнь коротка. Убедись, что ты проводишь достаточно много времени в интернете, споря с незнакомыми тебе людьми.

 

• • •

Известно, что человек растет до 25 лет.

После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.

 

• • •

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.

- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.

Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:

- Давай.

- Жили-были старик и старуха, старухе 30 лет было...

Всё! Сон как рукой сняло

 

• • •

Француженка Жанна Кальман хомячила шоколад килограммами, вино пила литрами, а в стодвадцатилетнем возрасте сдуру решила бросить курить.

И в скорости умерла.

А ведь могла еще жить и жить.

 

• • •

— Если бы я согласился с тобой, мы бы оба оказались неправы.

 

• • •

На работу я хожу очень быстро. Чтобы не передумать.

 

• • •

Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

 

• • •

Когда идёшь до конца не удивляйся, что конец приближается.

 

• • •

Зеленый — ехать

Красный — стоять

Желтый — включать сигнал перед поворотом.

 

• • •

Интересный факт: после того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 гигабайт.

 

• • •

Самовывоз — это мой образ жизни, а не метод покупки товара.

 

• • •

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.

 

• • •

Жизнь — не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит oт твоего хода.

 

• • •

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

 

• • •

Где мой «Оскар» за ежедневную игру в человека, у которого всё в порядке?

 

• • •

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.

 

• • •

В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.

 

• • •

Редактор издания поэту:

— Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!

— У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!

— А остальные 120?!