Анекдоты о России

• • •

- Помимо повседневных забот, все мы отягощены стремлением к всё большему владению тем, что нам особо-то и не надо... Жить свободно и благородно людям больше всего мешает чрезмерная озабоченность своим имуществом...

- Петрович, я так понимаю, мою дрель ты заныкал окончательно...

• • •

Одна подруга говорит другой:

— А я порчу снимаю.

— Гадалкой что ли работаешь?

— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

• • •

А кто ты без т9? 

Геней? Олегарх? Мелеордер? Фелантроп?

• • •

Хорошие новости.

Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.

• • •

Из стада надо выходить незаметно от погонщиков.

• • •

— Слыхали, братаны, у Вована вся библиотека сгорела.

— Что прямо вся?!

— Ну, да, обе книжки, да ещё та, которую он докрасить не успел.

• • •

Круто! Теперь любому депутату, чиновнику и менту можно говорить: “Ваше сообщество признано экстремистским!”

• • •

Задачка на сообразительность:

В одном магазине парфюмерии на выходе остановили женщину, в сумочке у которой запищала коробочка с очень дорогими духами. Однако, женщина показала охраннику нечто, отчего тот ее немедля отпустил. Что показала женщина?

9 из 10 опрашиваемых ответили: 

“Удостоверение депутата” .

И только один дал правильный ответ - чек из другого магазина на такую же покупку.

• • •

Бытие определяет сознание, а питие его отключает...

• • •

- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?

- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.

- И это каким же?

- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

• • •

Овцы никогда не объединяются против хищника. 

Они просто радуются, что напали не на них.

• • •

81% россиян заявили, что они они счастливы. 

И заплакали...