Анекдоты о России

• • •

“Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. 

Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!”

• • •

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?

— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!

• • •

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос: “Элемент растительной клетки” уверенно вывел: “Вакуоль”. 

Аж прослезился... 

Я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы.

• • •

Объявление: 

«Ищу работу сиделки. Большой опыт. Отсидела 15 лет».

• • •

В этом году вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

• • •

Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.

• • •

— Представь, что у нас нет коррупции!

— Да ты что, уже и коррупцию проср#ли?!

• • •

— Самая тяжелая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это - красть у детей!

• • •

Самая большая загадка — это пирожки с начинкой. 

Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло или мясо.

• • •

Советская косметика подчёркивала красоту души.

• • •

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.

• • •

Зимой два алкаша возвращаются с попойки:

— Знаешь, летом лучше домой идти, не так руки — мерзнут.

• • •

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. 

Подсчитал я свои доходы: блин, я не россиянин!