Анекдоты о России

• • •

— Стой! Это секретный правительственный объект!

— Я к маме на работу...

— Проходи.

• • •

Меня не устраивает моя работа и мой досуг, но во всём остальном дела идут прекрасно.

• • •

Детективное агентство “Ясень”. 

Мы узнаем, где твоя любимая!

• • •

Мой любимый врач - уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

• • •

- Я не знаю, что наш водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...

• • •

-Господин Шойгу, а почему в мобилизационных списках нет детей членов правительства и депутатов ГосДумы?

- Вы что указ не читали? Мобилизация касается только граждан Российской Федерации.

• • •

Бесконечных двадцать лет мы с надеждой ждем балет.

• • •

Если долго сидеть и ждать Лебединого озера то можно дождаться повестку из военкомата.

• • •

Путину надоело ждать появления революционной ситуации и он решил создать ее сам.

• • •

Мужик поехал на рыбалку. И - поймал настоящую золотую рыбку. Рыбка говорит, что времена трудные, загадывай желание - но только одно. Мужик думал-думал , что ж такое загадать, и чтоб для себя польза, и для Родины.

“Хочу, - говорит, - чтоб доллар был по рублю”.

“Будь по твоему!”- Рыбка махнула хвостиком и уплыла.

Мужик поехал домой, телефон выключил, новости не слушает. Домой пришел - жена с порога:

- Ты не поверишь, что произошло!

Он так, хитро:

- Неужто доллар по рублю?

- Ну можно и так сказать. Деноминацию рубля объявили, сто к одному...

• • •

Новости импортозамещения.

Кот Тимофей из Саранска, который, обычно, ел всё, даже редьку с хреном, с сегодняшнего дня отказался от колбасы местного мясокомбината и пошел ловить мышей.

• • •

— Рено ушли. Как назовем Автоваз?

— Тачка и точка.

• • •

— Который час?

—Ты прав, ещё успеваем купить!

• • •

Все мы за последние лет 10 стали намного сильнее. 

Если раньше, чтобы увезти продуктов на 2000 рублей, нужно было ехать на машине, то сейчас человек может легко сделать это сам.