Анекдоты о России

Юмор
№267 (1439)

• • •

— Стой! Это секретный правительственный объект!

— Я к маме на работу...

— Проходи.

 

• • •

Меня не устраивает моя работа и мой досуг, но во всём остальном дела идут прекрасно.

 

• • •

Детективное агентство “Ясень”. 

Мы узнаем, где твоя любимая!

 

• • •

Мой любимый врач - уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

 

• • •

- Я не знаю, что наш водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...

 

• • •

-Господин Шойгу, а почему в мобилизационных списках нет детей членов правительства и депутатов ГосДумы?

- Вы что указ не читали? Мобилизация касается только граждан Российской Федерации.

 

• • •

Бесконечных двадцать лет мы с надеждой ждем балет.

 

• • •

Если долго сидеть и ждать Лебединого озера то можно дождаться повестку из военкомата.

 

• • •

Путину надоело ждать появления революционной ситуации и он решил создать ее сам.

• • •

Мужик поехал на рыбалку. И - поймал настоящую золотую рыбку. Рыбка говорит, что времена трудные, загадывай желание - но только одно. Мужик думал-думал , что ж такое загадать, и чтоб для себя польза, и для Родины.

“Хочу, - говорит, - чтоб доллар был по рублю”.

“Будь по твоему!”- Рыбка махнула хвостиком и уплыла.

Мужик поехал домой, телефон выключил, новости не слушает. Домой пришел - жена с порога:

- Ты не поверишь, что произошло!

Он так, хитро:

- Неужто доллар по рублю?

- Ну можно и так сказать. Деноминацию рубля объявили, сто к одному...

 

• • •

Новости импортозамещения.

Кот Тимофей из Саранска, который, обычно, ел всё, даже редьку с хреном, с сегодняшнего дня отказался от колбасы местного мясокомбината и пошел ловить мышей.

 

• • •

— Рено ушли. Как назовем Автоваз?

— Тачка и точка.

 

• • •

— Который час?

—Ты прав, ещё успеваем купить!

 

• • •

Все мы за последние лет 10 стали намного сильнее. 

Если раньше, чтобы увезти продуктов на 2000 рублей, нужно было ехать на машине, то сейчас человек может легко сделать это сам.

 

• • •
Звонок в ФСБ:
— Добрый день, это ФСБ?
— Да.
— Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
— Зачем вам это нужно знать?
— Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...
 
 
• • •
Граждане, вы если малюете на стене: 
“Маша, вернись!” - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?
\
• • •
Путину надоело ждать появления революционной ситуации и он решил создать ее сам.
• • •
Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! 
Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и “их всё равно пора было выкидывать, Коля!”
 
• • •
Опечатка: 
“Подведён итог конкурса “Крыса России”.
 
• • •
“Видимость закона должна быть соблюдена, особенно когда он нарушается.”
 
• • •
Любитель (угрожая пистолетом): 
- А ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал: 
- Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.
 
 
• • •
Российские школьники отныне будут писать сочинения на тему: 
«Как мой сосед провел лето».
 
• • •
Город  у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали...
 
• • •
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir