Анекдоты о России
Юмор
• • •
— Стой! Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу...
— Проходи.
• • •
Меня не устраивает моя работа и мой досуг, но во всём остальном дела идут прекрасно.
• • •
Детективное агентство “Ясень”.
Мы узнаем, где твоя любимая!
• • •
Мой любимый врач - уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.
• • •
- Я не знаю, что наш водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...
• • •
-Господин Шойгу, а почему в мобилизационных списках нет детей членов правительства и депутатов ГосДумы?
- Вы что указ не читали? Мобилизация касается только граждан Российской Федерации.
• • •
Бесконечных двадцать лет мы с надеждой ждем балет.
• • •
Если долго сидеть и ждать Лебединого озера то можно дождаться повестку из военкомата.
• • •
Путину надоело ждать появления революционной ситуации и он решил создать ее сам.
• • •
Мужик поехал на рыбалку. И - поймал настоящую золотую рыбку. Рыбка говорит, что времена трудные, загадывай желание - но только одно. Мужик думал-думал , что ж такое загадать, и чтоб для себя польза, и для Родины.
“Хочу, - говорит, - чтоб доллар был по рублю”.
“Будь по твоему!”- Рыбка махнула хвостиком и уплыла.
Мужик поехал домой, телефон выключил, новости не слушает. Домой пришел - жена с порога:
- Ты не поверишь, что произошло!
Он так, хитро:
- Неужто доллар по рублю?
- Ну можно и так сказать. Деноминацию рубля объявили, сто к одному...
• • •
Новости импортозамещения.
Кот Тимофей из Саранска, который, обычно, ел всё, даже редьку с хреном, с сегодняшнего дня отказался от колбасы местного мясокомбината и пошел ловить мышей.
• • •
— Рено ушли. Как назовем Автоваз?
— Тачка и точка.
• • •
— Который час?
—Ты прав, ещё успеваем купить!
• • •
Все мы за последние лет 10 стали намного сильнее.
Если раньше, чтобы увезти продуктов на 2000 рублей, нужно было ехать на машине, то сейчас человек может легко сделать это сам.
• • •
Звонок в ФСБ:
— Добрый день, это ФСБ?
— Да.
— Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
— Зачем вам это нужно знать?
— Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...
• • •
Граждане, вы если малюете на стене:
“Маша, вернись!” - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?
\
• • •
Путину надоело ждать появления революционной ситуации и он решил создать ее сам.
• • •
Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое!
Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и “их всё равно пора было выкидывать, Коля!”
• • •
Опечатка:
“Подведён итог конкурса “Крыса России”.
• • •
“Видимость закона должна быть соблюдена, особенно когда он нарушается.”
• • •
Любитель (угрожая пистолетом):
- А ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал:
- Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.
• • •
Российские школьники отныне будут писать сочинения на тему:
«Как мой сосед провел лето».
• • •
Город у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали...
• • •
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
Новостная лента "РБ"
|
|
|
Запрещается использовать материалы, опубликованные на сайте «Русского базара», на других интернет-порталах и в СМИ
без письменного разрешения редакции. Если разрешение получено, нужно указать активную ссылку на оригинал статьи.
©1996-2024 Danet Inc. DBA Russian Bazaar
|
<%-- |
||
|
|
|