Анекдоты о России

• • •

Ругаются сисадмин и секретарша:

- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.

- Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

• • •

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена изменила, дети — оболтусы...

Музыкант:

— Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

• • •

- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.

- Хорошо, а с какой целью?

- На лечение.

- Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...

- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.

• • •

Заголовки смешнее анекдотов:

Центробанк прекратил выпуск новой купюры в 1000 рублей. На ней поставят крест, хотя прямо об этом не сообщается.

• • •

— Жена, что на ужин? 

— О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.

• • •

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

• • •

- Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.

• • •

- Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?

- Чувства остались, деньги закончились.

• • •

- Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче.

- А ты чё?

- А я чё, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.

• • •

— Российский кинематограф в глубоком кризисе.

— Вы кинокритик?

— Нет, я попкорн продаю.

• • •

— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ

— Для уборки картофеля в колхозе.

• • •

— Вот так всегда — любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя — надоела и в тягость...

— Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь...

• • •

— Что-то зачастил я к вам в последнее время...

— Петрович, задолбал с такими шуточками на работу приходить!

• • •

— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!

— Я предпочитаю говорить «династия».

• • •

Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин.

• • •

Вымораживают люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: 

«Я нажал кнопку и сделал кофе».

Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.