Анекдоты

• • •

Самовывоз — это мой образ жизни, а не условие покупки товара.

• • •

Приходит мужик к врачу.  Доктор осмотрел его и говорит:

— Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать...

Мужик встает и направляется к выходу.

— Почему вы уходите, я ещё не закончил!

— Да чтобы не нервничать!

• • •

Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.

• • •

Оказывается, если достать кока-колу из морозилки, немного встряхнуть её и открыть, можно помыть всю кухню.

• • •

Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.

• • •

Тот, кто придумал вставить букву “s” в названии точки питания “fast food” был креативным негодяем...

• • •

- А вазелином еще где-то пользуются?

- Ну так. В основном в узких кругах...

• • •

- Дорогая, я говорил тебе, что ты хорошо готовишь?

- Ммм... Нет, ни разу.

-Тогда зачем же ты снова готовишь?

• • •

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи...

• • •

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...

• • •

— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

• • •

Девушка — парню:

— Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!

— У меня тоже в туалете слабый сигнал...

• • •

Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он еще больше напрягает.

• • •

– У меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

– Давай с хорошей.

– Я больше так не буду.

• • •

— Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.

— С удовольствием! Какой у Вас адрес?

— Да какой там адрес! Вы просто так заходите!

• • •

— В словаре напротив слова “зануда” должна быть твоя фотка.

— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

• • •

Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

• • •

А вы замечали, что, когда человек говорит тебе: “Да пошел ты!”, — он обычно уходит сам?

• • •

Я если что-то накосячу, иду ругаюсь на мужа, что он женился на дуре а я теперь из-за него страдаю.