Анекдоты

Юмор

• • •

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:

— Вы — единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.

Патологоанатом парирует:

— Я — единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

 

• • •

Объявление в газете:

“Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине”.

 

• • •

У психиатра.

— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!

— Ну, повесьтесь, если Вас это развеселит...

 

• • •

Если вы всё-таки решили ответить на сообщение, которое пришло два месяца назад, то начните свой ответ — вот так:

«Вот уже два месяца я читаю и перечитываю твоё сообщение...»

 

 

• • •

Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете.

 

• • •

Если искусство красиво, то оно красиво. Если нужно долго объяснять, почему оно красиво - то оно не красиво.

 

• • •

Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создает.

 

• • •

Настоящая сила воли - это когда ты даже не начинал.

 

• • •

С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.

 

• • •

Считаю, что поскольку незамужних женщин постоянно спрашивают о том, когда они планируют выйти замуж, то будет справедливо спрашивать женатые пары о том, когда они планируют развестись.

 

• • •

Утро. Море. Пляж.

Продавец ходит по пляжу:

— Холодные напитки, горячая еда!

Вечер. Море. Пляж.

Продавец:

— Горячие напитки, холодная еда!

 

• • •

У двери лежит коврик, на нём надпись: “Представьте, что я ваш начальник!” 

Гости чуть подошвы не стёрли!

 

• • •

В детстве мама Кельвина Кляйна подписывала ему трусы, когда он отправлялся летом в лагерь. Когда Кельвин вырос и открыл свой бизнес, он ничего не стал менять...

 

 • • •

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-аки-ие должности...

 

• • •

Учитесь плавать

- Дорогой, а помнишь, как ты просил моей руки?!

- Конечно, дорогая, я плохо плавал и начал тонуть...

 

• • •

Если в конце любого утверждения добавить слово “хотя”, то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...

 

• • •

— В шахматы умеешь?

— Ну да.

Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.

— Это король.

— Я понял. Не пойму только, бубей, червей...

 

• • •

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

 

• • •

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. 

Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

 

• • •

— Тань, ты английский знаешь?

— Знаю.

—Что такое Welcome?

— Это коврик перед дверью.

 

• • •

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

 

• • •

Из Кодекса джентльмена: 

Комплимент даме не может содержать такие слова как: “зато”, “несмотря на”, “вопреки” и “если бы не”.

 

• • •

Как говорил дядя Фима:

— Если вы не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас.

 

• • •

— На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит?

— Что сегодня еще только четверг.

 

• • •

Все в этом мире относительно.

И зависит от того, с какой стороны смотреть.

Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них плохо пахнет.