Анекдоты

Юмор

• • •

Старость наступает, когда ты с этим согласишься.

 

• • •

Любое г#вно в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.

 

• • •

Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель - изменяйте свой план действий.

 

• • •

Ложь, имеющая в основе крупицу правды, выглядит правдоподобнее, чем сама правда.

 

• • •

Когда мне очень трудно принять решение, я утешаю себя тем, что, независимо от своего выбора, я и так буду сожалеть.

 

• • •

Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира.

 

• • •

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

— За что?

 

• • •

Еду в метро. Рядом мужик разгадывает кроссворд. 

Пишет: 

“баббентон” (бадминтон). 

Я за него переживать стал, не сойдется ведь! 

А он дальше по вертикали пишет:

“асьменог”. 

Тогда я за него успокоился.

 

• • •

Пришла женщина к знахарке и говорит:

— Мне нужно порчу снять!

— А вы ее у нас делали?

— Да.

Знахарка кричит в сторону:

— Галя, у нас отмена!

 

• • •

Мальчик входит на кухню, видит на столе конфеты и тут же их все съедает.

Через некоторое время на кухне появляется его младшая сестрёнка и начинает хныкать:

— Ты съел все конфеты и даже обо мне не вспомнил!

Мальчик её успокаивает:

— Как же это не вспомнил? А почему же я их съел так быстро?

 

• • •

Вовочка стучится в дверь соседа:

— Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день играю на фортепиано?

— Ещё как раздражает!

— Тогда я вас прошу, немедленно пожалуйтесь моей маме!

 

• • •

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине? 

- А кто это говорит? 

- Ваша жена.

 

• • •

- Эй, лосось, знаешь, мы назвали в твою честь цвет!

- О, это мило! Такой серебристо-голубой, да?

- Э...кхм ..как бы тебе сказать...

 

• • •

Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.

 

• • •

— В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.

— Без семьи и детей?

— Без стыда и совести.

 

• • •

Как говорила моя бабушка:

— Хороший человек всегда сильнее плохого. Потому что плохой умеет только по-плохому, а хороший — и по-плохому, и по-хорошему.

 

• • •

Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.

 

• • •

— Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.

— Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.

 

• • •

— Привет, ты как, тебя же в полицию за угон машины забрали?

— Так отпустили, мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки..

 

• • •

— Мне кажется, у вас паранойя!

— А вы что, за мной следили?

 

• • •

- Папа, что такое опера? 

- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

 

• • •

Лесть — искусство говорить кому-либо то, что он сам о себе думает.

 

• • •

Я хотел вас послать, но теперь вижу — вы оттуда...

 

• • •

Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.

 

• • •

Зять спрашивает у тёщи:

— Мама, а вы умеете играть в шахматы?

— Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

 

• • •

Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.