Анекдоты о России

• • •

Три степени свежести московской шаурмы:

1. “Фу, пронесло!” - понос.

2. “Полная очистка организма” - понос и рвота.

3. “Не повезло” - понос, рвота, температура, реанимация.

• • •

- Почему Яндекс всегда так долго ищет? 

- Он гуглит...

• • •

В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.

• • •

Как вы считаете, что означает название песни “Счастье иметь тебя, Родина”?

• • •

Русский биатлон — с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

• • •

- Вы охренели? Ваш учебник прочитать, дебилом станешь! Где вы набрались этого говна, РЕН-ТВ смотрели с детства? Ничего общего с действительностью, они же психами тупыми станут!

- Нужны не умные, а преданные!

- Но это же Алгебра!!!

• • •

Уронив, упустив, разбив вдребезги что-либо - надо восклицать не: “Так твою мать!”, а: “Луна двадцать пять!”

• • •

Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.

• • •

Любая статья в УК РФ должна начинаться словами: 

“Если поймают, то...”

• • •

— Кто знает, может пирамиды тоже были гипермаркетами. Вон там сколько вещей внутри нашли.

— И даже кассирш, обмотанных чековыми лентами.

• • •

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

• • •

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.