Анекдоты

Юмор

• • •

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

 

• • •

- Скажи, ты вообще дружишь с мозгами?!

- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, также, как “ты дружишь с пальцем?” или “а ты дружишь с волосами на ноге?” Утром просыпаешься и говоришь: “Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?” 

· Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

 

• • •

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

 

• • •

- Люся, я по тебе так соскучился! 

- Мы же сегодня уже виделись! 

· У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

 

• • •

Муж звонит жене с рабочего на домашний: 

- Слушай, я дома мобильный забыл. Выключи его, а то звонить будут. 

- Тебе тут СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он “скучала без тебя этой ночью”. 

- Вещи мои собрала? 

· Да, лежат около двери.

 

• • •

Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.

 

• • •

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

 

• • •

Жару включили для того, чтобы удалёнщики возвращались в офисы поближе к кондиционерам.

 

• • •

В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. 

Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

 

• • •

Чем меньше слов, тем лучше слышат.

 

• • •

Те, кто пытались меня утопить, в конце-концов научили меня плавать!

Спасибо им!

 

• • •

Давая деньги в долг, ты покупаешь чужие проблемы.

 

• • •

На уроке истории:

— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?

— Людовик Пятнадцатый.

— Хорошо. А Карла Седьмого?

— Карл Шестой.

— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?

— Да походу сиротой он был!

 

• • •

Мама никак не может усыпить ребенка,он все “мам”, да “мам”. Наконец ей надоело и она строго:

- Спи! И попробуй еще раз “ мам” сказать! 

Через пару минут голос ребенка из спальни:

- Лариса Владимировна, я пить хочу!!!

 

• • •

Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал.

 

• • •

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

 

• • •

— Жена предложила мне ролевые игры в постели. Я согласился и сказал, что у меня болит голова...

 

• • •

Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона...

 

• • •

Перед посещением родительского собрания, сын говорит: 

· Мама, главное никому там не верь!

 

• • •

По мнению всех грузчиков, флейта и скрипка звучат намного лучше рояля.

 

• • •

Если хочешь потерять друга — одолжи ему денег, а лучше сам у него займи — так экономнее...

 

• • •

Обезболивающее - это просто настройка “Отключить уведомления” для твоего организма.

 

• • •

- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?

— Иди, спроси у моего мужа.

 

• • •

— Вы столько успеваете! И откуда вы только берете на все это силы?

— Из мешков.

— Из каких мешков?

— Под глазами.

 

• • •

Сидят два специалиста по компьютерной графике, смотрят навороченный блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:

- Стив, ну ты посмотри на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно вживую снимали.

 

• • •

- Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там, блин, планируешь, у тебя продолжительность жизни 4 дня!

 

• • •

Объявление: 

“Продаётся свадебное платье. Пользовалось только раз, по ошибке...”

 

• • •

Работникам на заметку. 

С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь вниз. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.